the descent…

mda..cred k ar fi trebuit sa-mi numesc intregul blog SIN(me) pentru ca viata mea e exact conform acelei functii…poate veti spune akum k viata oricum e plina de urcusuri si de coborasuri dar eu insist asa tare p metafora aceasta matematica pentru ca viata me nu este ups and downs ci e intro perfecta concordanta nimik mai mult nimik in plus nimik in minus. dak am urcat atat sigur intocmai atat voi fi coborand ( i will be descending) k sa folosesc si timpul asta k e limba noastra si nu prea-l foloseste nimeni:P

my love e in panta…caci nu simt disperarea si din partea lui si …inima mea incearca sa se vindece…doar vindece caci dupa cum spuneam nu am imunitate si nu am capacitatea s-o dobandesc:). si devin din nou un robotel rece cu tot ce inseamna romantism si cald in rest. imi propun de akum sa nu ma mai indragostesc dar voi putea sa ma tin de promisiune? nu cred sunt un rac ce nu stie in c ocean traieste…i love you boy hope you make a blink so i realise you love me too.

am invitat 2 prieteni pentru a “sarbatori” faptul ca am fost admisi la facultate:) si am vorbit si iarasi vorbit si au plecat akum 30 d minute.

revenind la dragoste sa-mi spuneti daca stiti un remediu pentru a impiedica percepera ei k pe o otrava, un catalizator pentru a-i schimba gustul in sirop de cirese:-s. revin si mai in trecutul meu pentru a afirma ca HABAR NU AM CINE SUNT:) si nu sunt iesiri teribiliste de adolescent ci doar lumea in viziunea unui om care nu e nultumit absolut niciodata cu ceea ce stie despre ce-l inconjoara. la toate acestea se mai adauga si faptul ca nu ma pot adapta la schimbari: de ce temporalitate?eu sunt unul la fel si voi si de ce suntem altii maine ? de c suntem altii anul viitor si peste cativa ani? doare…cel putin pentru mine doare mai ales ca sunt de parere ca daca toti oamenii s-ar opri intro buna zi am putea sfida timpul.

dilema:-s

salut din nou…:-??tocmai am dat tedi p tastatura:P

hai sa va arat cam cum arata un om ce misses smbdy. si trece din 5 in 5 minute in stari diferite. ancorarea de realitate isi spune din cand in cand cuvantul. insa si sentimentele..in a caror structura nu vreau sa intru cu ratiunea.

traiesc intr-o ceata si din cand in cand se mai intrezareste cate o lumina ma indrept spre ea si dispare….cum poate inima sa stocheze amintiri? nu vreau sa fi fost doar o seara nu vreau sa fi fost doar o aventura a fost prea frumos..oamenilor haideti sa pastram valorile si sa pastram lumea frumoasa:(

mai am 2 pastile d paluxetil si impreuna cu un ceai de tei ai fi litiul perfect:(…dar nu vreau sa ma inchid nu vreau sa traiesc precum o planta…desi doare vreau viata:( chiar daca unii au propria glanda spirituala care secreta inhibitori emotionali,,,,asta e sunt un mutant fara ea dar trebuie sa existe si oameni k mine. ma opun total ratiunii caci iubirea e un motiv d fericire insa eu plang suna AIUREA dar doare…ma simt incomplet ma simt gol si as vrea sa traiesc in cei la care tin, sa am viata lor…

sunt singur caci prietenii sunt toti plecati si e prima data when i am facing o problema k asta fara ei..fara prietenii mei si degeaba trec prin asta caci nu voi capata nicio experienta. memorie de experienta zero capacitate d auto-protectie impotriva partilor ascutite ale sentimentelor zero…ma simt k un aparat de simtzit…k un senzor…un senzor al cui sau pentru cine/ce furnizez informatii?

nevoie de confesiune

post ce pare superficial sau mai bine zis asa m-ar caracteriza p mine dar am considerat punctul de reper al unui OM care simte si care nu vrea sa-si explice dragostea pentru ca e sigur k va ajunge la concluzii eronate.

Well….salut din nou…! nu am mai postat nimik pentru o vreme…am fost in carapacea mea dar akum am simtit momentul. Pentru inceput imi cer scuze de limbaj si de modul d a scrie (gen messenger) dar este o ora tarzie la care ma bazez p reflexe mai mult si sunt in acelasi timp sub o presiune sentimentala asa k nu voi incerca sa par formal:) .

BAC-ul o mare prostie a trecut si el…k si multe lucruri prin fata mea sociala si s-au reflectat si in substratul meu sentimental spre disperarea mea:-L. M-am inscris ca toata lumea la facultate si akum imi astept confirmarile:).

SENTIMENTALUL…o forma de instincte egoiste dupa cum discutam cu o prietena, care ne ajuta sa interactionam. Nu vreau sa analizez prea mult situatia mea actuala deoarece e prea dulce, poate v-ati gandit deja k sunt indragostit.Am numit acest post “nevoie de confesiune” caci simt o apasare enorma si mi-a trecut prin minte wordpress…in timp c imi fumam tigara p geam uitandu-ma la spitalul de peste strada asa ca am aprins din nou calculatorul si am asteptat anxios windowsul sa se incarce.

O veche cunostinta…un omusor cu care eu am fost rau la un moment dat si din cauza instinctelor mele egoiste..am incercat sa fac p sfantul pastrand o relatie d amicitie formala….universul/god/destinul/whatever a facut ca noi sa ne apropiam in ciuda acestor lucruri si…iata-ma akum cu cerul sub picioare…

Noi 2..am stiut intotdeauna c inseamna emo…si am stiut k nu e un curent….in adevaratul lui sens..e doar o manifestare -fac/ma fort asa pt k asa simt nu pt k asa e COOL sau eu stiu c zice x/y -poate asta ne-a apropiat la inceput. Istorisiri ale intamplarilor care in mod normal as considera eu si nu numai ca ar trebui sa indeparteze 2 persoane, nu-si au rostul asa k voi trece direct la subiect.

Alaltaieri m-a invitat la el. Nu am ezitat caci asteptam de mult sa fim din nou aproape fizic si sa vorbim. din momentul in care m-am urcat in microbuz-caci el sta intrun oras apropiat- am inceput sa inregistrez precum o camera tot c auzeam si vedeam spre tulburarea mea psihica de akum caci tot ce vad ma duce cu gandul la el sau la altceva ce cu siguranta ma duce cu gandul la el:-< si la tot c am facut tinandu-ne de mana, uitandu-ne la cer sau sarutandu-ne in ploaie:). Un om pe care nu as vrea sa-l pierd deoarece simt puternica empatie ce ne leaga si…nu gasesti des oameni de genu:(.

Poate elementul X al alchimiei sufletului meu e in doze prea mari si actioneaza ca un liant intre toate sentimentele mele simtite vreodata….dar eu cand ma indragostesc simt si imi trece prin suflet curentul generat de tot c a insemnat implicare sentimentala pentru mine. Akum caut fara sa ma fortez prea mult o legatura intre amarul gust ce mi-l lasa senzatia ca traiesc d vreo 100 d ani si tot pierd si ucid sentimente si faptul k ratiunea mea in momente dulci ca cele ale dragostei nu functioneaza ! eu nu inregistrez nimik care sa ma ajute la o posibila viitoare experienta..si sufar si simt de fiecare data ca un copil de 12 ani care se indragosteste pt prima data. Vreau sa tip ! ieri la ora asta simteam gustul buzelor lui si totul era k un rai8-> akum sunt speriat si ma simt singur vreau sa spun cuiva-desi am spus-o catorva prieteni- tot incarcat ma simt… telefonia face minuni pe moment…caci dupa ce aud cuvintele lui de la revedere sufletul meu se umple din nou de ceata . Si akum ca sa par si mai nebun…zic cum am avut destule experiente..si realizand in timp cat d importanta este empatia si compatibilitatea prin asemanare… am cautat altceva. plansul nu ma mai ajuta. ma simt intro camasa de forta cand eu nu as fi violent..as vrea doar sa dorm cu sufletu-mi aproape de al lui. As vorbi pana maine idei ce nu se leaga dar sunt convins k nu ar avea vreo relevanta…si ca o cireasa sticolasa si facuta din chimicale..cum gasim azi p inghetzata… nu sunt zguduit doar de fantome ale sentimentelor ci si de spirite din viitor…de ganduri ce ma ucid…cum ar fi ca multi apropiati mie vor pleca sa studieze in alte tari…si sentimentele ce ma leaga de ei vor suferi transformari..ce ar putea insemna…socuri.

cu sufletul patat si ud de atatea lacrimi…cred k ma retrag…am tot c ma leaga de el in inima si cred k universul NU va adormi odata cu mine..ci va cauta salvari pentru suflete. ma doare dar trebuie sa merg la somn…visul e singurul loc unde ne putem intalni akum si ma rog din tot sufletul sa am sansa sa_i arat ca 2 inimi alaturate pot sfida randomul de oameni si intamplari din jurul nostru si macar pentru o viata…sa putem zambi din tot sufletul.