the descent…

mda..cred k ar fi trebuit sa-mi numesc intregul blog SIN(me) pentru ca viata mea e exact conform acelei functii…poate veti spune akum k viata oricum e plina de urcusuri si de coborasuri dar eu insist asa tare p metafora aceasta matematica pentru ca viata me nu este ups and downs ci e intro perfecta concordanta nimik mai mult nimik in plus nimik in minus. dak am urcat atat sigur intocmai atat voi fi coborand ( i will be descending) k sa folosesc si timpul asta k e limba noastra si nu prea-l foloseste nimeni:P

my love e in panta…caci nu simt disperarea si din partea lui si …inima mea incearca sa se vindece…doar vindece caci dupa cum spuneam nu am imunitate si nu am capacitatea s-o dobandesc:). si devin din nou un robotel rece cu tot ce inseamna romantism si cald in rest. imi propun de akum sa nu ma mai indragostesc dar voi putea sa ma tin de promisiune? nu cred sunt un rac ce nu stie in c ocean traieste…i love you boy hope you make a blink so i realise you love me too.

am invitat 2 prieteni pentru a “sarbatori” faptul ca am fost admisi la facultate:) si am vorbit si iarasi vorbit si au plecat akum 30 d minute.

revenind la dragoste sa-mi spuneti daca stiti un remediu pentru a impiedica percepera ei k pe o otrava, un catalizator pentru a-i schimba gustul in sirop de cirese:-s. revin si mai in trecutul meu pentru a afirma ca HABAR NU AM CINE SUNT:) si nu sunt iesiri teribiliste de adolescent ci doar lumea in viziunea unui om care nu e nultumit absolut niciodata cu ceea ce stie despre ce-l inconjoara. la toate acestea se mai adauga si faptul ca nu ma pot adapta la schimbari: de ce temporalitate?eu sunt unul la fel si voi si de ce suntem altii maine ? de c suntem altii anul viitor si peste cativa ani? doare…cel putin pentru mine doare mai ales ca sunt de parere ca daca toti oamenii s-ar opri intro buna zi am putea sfida timpul.

dilema:-s

salut din nou…:-??tocmai am dat tedi p tastatura:P

hai sa va arat cam cum arata un om ce misses smbdy. si trece din 5 in 5 minute in stari diferite. ancorarea de realitate isi spune din cand in cand cuvantul. insa si sentimentele..in a caror structura nu vreau sa intru cu ratiunea.

traiesc intr-o ceata si din cand in cand se mai intrezareste cate o lumina ma indrept spre ea si dispare….cum poate inima sa stocheze amintiri? nu vreau sa fi fost doar o seara nu vreau sa fi fost doar o aventura a fost prea frumos..oamenilor haideti sa pastram valorile si sa pastram lumea frumoasa:(

mai am 2 pastile d paluxetil si impreuna cu un ceai de tei ai fi litiul perfect:(…dar nu vreau sa ma inchid nu vreau sa traiesc precum o planta…desi doare vreau viata:( chiar daca unii au propria glanda spirituala care secreta inhibitori emotionali,,,,asta e sunt un mutant fara ea dar trebuie sa existe si oameni k mine. ma opun total ratiunii caci iubirea e un motiv d fericire insa eu plang suna AIUREA dar doare…ma simt incomplet ma simt gol si as vrea sa traiesc in cei la care tin, sa am viata lor…

sunt singur caci prietenii sunt toti plecati si e prima data when i am facing o problema k asta fara ei..fara prietenii mei si degeaba trec prin asta caci nu voi capata nicio experienta. memorie de experienta zero capacitate d auto-protectie impotriva partilor ascutite ale sentimentelor zero…ma simt k un aparat de simtzit…k un senzor…un senzor al cui sau pentru cine/ce furnizez informatii?

nevoie de confesiune

post ce pare superficial sau mai bine zis asa m-ar caracteriza p mine dar am considerat punctul de reper al unui OM care simte si care nu vrea sa-si explice dragostea pentru ca e sigur k va ajunge la concluzii eronate.

Well….salut din nou…! nu am mai postat nimik pentru o vreme…am fost in carapacea mea dar akum am simtit momentul. Pentru inceput imi cer scuze de limbaj si de modul d a scrie (gen messenger) dar este o ora tarzie la care ma bazez p reflexe mai mult si sunt in acelasi timp sub o presiune sentimentala asa k nu voi incerca sa par formal:) .

BAC-ul o mare prostie a trecut si el…k si multe lucruri prin fata mea sociala si s-au reflectat si in substratul meu sentimental spre disperarea mea:-L. M-am inscris ca toata lumea la facultate si akum imi astept confirmarile:).

SENTIMENTALUL…o forma de instincte egoiste dupa cum discutam cu o prietena, care ne ajuta sa interactionam. Nu vreau sa analizez prea mult situatia mea actuala deoarece e prea dulce, poate v-ati gandit deja k sunt indragostit.Am numit acest post “nevoie de confesiune” caci simt o apasare enorma si mi-a trecut prin minte wordpress…in timp c imi fumam tigara p geam uitandu-ma la spitalul de peste strada asa ca am aprins din nou calculatorul si am asteptat anxios windowsul sa se incarce.

O veche cunostinta…un omusor cu care eu am fost rau la un moment dat si din cauza instinctelor mele egoiste..am incercat sa fac p sfantul pastrand o relatie d amicitie formala….universul/god/destinul/whatever a facut ca noi sa ne apropiam in ciuda acestor lucruri si…iata-ma akum cu cerul sub picioare…

Noi 2..am stiut intotdeauna c inseamna emo…si am stiut k nu e un curent….in adevaratul lui sens..e doar o manifestare -fac/ma fort asa pt k asa simt nu pt k asa e COOL sau eu stiu c zice x/y -poate asta ne-a apropiat la inceput. Istorisiri ale intamplarilor care in mod normal as considera eu si nu numai ca ar trebui sa indeparteze 2 persoane, nu-si au rostul asa k voi trece direct la subiect.

Alaltaieri m-a invitat la el. Nu am ezitat caci asteptam de mult sa fim din nou aproape fizic si sa vorbim. din momentul in care m-am urcat in microbuz-caci el sta intrun oras apropiat- am inceput sa inregistrez precum o camera tot c auzeam si vedeam spre tulburarea mea psihica de akum caci tot ce vad ma duce cu gandul la el sau la altceva ce cu siguranta ma duce cu gandul la el:-< si la tot c am facut tinandu-ne de mana, uitandu-ne la cer sau sarutandu-ne in ploaie:). Un om pe care nu as vrea sa-l pierd deoarece simt puternica empatie ce ne leaga si…nu gasesti des oameni de genu:(.

Poate elementul X al alchimiei sufletului meu e in doze prea mari si actioneaza ca un liant intre toate sentimentele mele simtite vreodata….dar eu cand ma indragostesc simt si imi trece prin suflet curentul generat de tot c a insemnat implicare sentimentala pentru mine. Akum caut fara sa ma fortez prea mult o legatura intre amarul gust ce mi-l lasa senzatia ca traiesc d vreo 100 d ani si tot pierd si ucid sentimente si faptul k ratiunea mea in momente dulci ca cele ale dragostei nu functioneaza ! eu nu inregistrez nimik care sa ma ajute la o posibila viitoare experienta..si sufar si simt de fiecare data ca un copil de 12 ani care se indragosteste pt prima data. Vreau sa tip ! ieri la ora asta simteam gustul buzelor lui si totul era k un rai8-> akum sunt speriat si ma simt singur vreau sa spun cuiva-desi am spus-o catorva prieteni- tot incarcat ma simt… telefonia face minuni pe moment…caci dupa ce aud cuvintele lui de la revedere sufletul meu se umple din nou de ceata . Si akum ca sa par si mai nebun…zic cum am avut destule experiente..si realizand in timp cat d importanta este empatia si compatibilitatea prin asemanare… am cautat altceva. plansul nu ma mai ajuta. ma simt intro camasa de forta cand eu nu as fi violent..as vrea doar sa dorm cu sufletu-mi aproape de al lui. As vorbi pana maine idei ce nu se leaga dar sunt convins k nu ar avea vreo relevanta…si ca o cireasa sticolasa si facuta din chimicale..cum gasim azi p inghetzata… nu sunt zguduit doar de fantome ale sentimentelor ci si de spirite din viitor…de ganduri ce ma ucid…cum ar fi ca multi apropiati mie vor pleca sa studieze in alte tari…si sentimentele ce ma leaga de ei vor suferi transformari..ce ar putea insemna…socuri.

cu sufletul patat si ud de atatea lacrimi…cred k ma retrag…am tot c ma leaga de el in inima si cred k universul NU va adormi odata cu mine..ci va cauta salvari pentru suflete. ma doare dar trebuie sa merg la somn…visul e singurul loc unde ne putem intalni akum si ma rog din tot sufletul sa am sansa sa_i arat ca 2 inimi alaturate pot sfida randomul de oameni si intamplari din jurul nostru si macar pentru o viata…sa putem zambi din tot sufletul.

rainy life

in ultima vreme au fost diverse contexete in care mi-am exprimat neincrederea fata de religia ortodoxa in care am fost crescut, cum ar zice un preot…m-am cam lepadat de ea. Chiar nu ma consider ortodox si nu imi convin multe legate d aceasta religie pentru modul in care pot si interpretate , fapt ce a dus la o variatie d conceptii si randuiri…si cum nu suport lucrurile cu 30988923238 de variante…incep usor sa renunt la ele…

2 AM, astazi…ma trezesc transpirat dupa un vis urat. Sarbatoarea pascala a fost intotdeauna respectata cu strictete in familia mea si pana si pentru cei mai putin credinciosi a fost obligatoriu sa mearga macar putin la biserica. Cum ziceam visul meu avea ceva conexiune cu Pastele .Eram la biserica impreuna cu multi cunoscuti si faceam o hora inauntru acesteia , o hora hidoasa…mortii iadului deveneau vii si “dansau cu noi”..atat d hidoasa incat m-am trezit respirand greu si speriat, cu frica de intuneric ce ma caracteriza atunci cand eram mai mic.

nu cred k a fost ceva “mai perfect” de atat, caci dupa vis a urmat una din crizele mele d paralizie in somn care nu imi permite sa am o zi prea buna atunci cand ma trezesc.

---

daca va intereseaza vedeti asta

---

a urmat scoala cea mediocra, rezultatul impunerii parerilor unor oameni care nu au nimic de a face cu invatamantul, sunt anxios si tare mi-e frica de faptul ca intrun viitor indepartat I’ll be on LITHIUM.

to be on something !etc etc etc

hmmmm! pai!am realizat k sunt p tigari! adik sunt dependent! azi am funat doar la scoala si apoi multe ore nu am mai fumat…timp in care m-au apucat depresiile ! asa k am aplicat antidotul! un kent 8 a mers la fix…am trisat…puterile mele proprii si personale nu ma ajuta. Societatea d rahar romaneasca cu atat mai putin! perfectiunea rade de mine…nu vreau sa am riduri, sa imi ingalbeneasca dintii, hipofiza tiroida pizdofiza ficatul pancreasul stomacul etc etc etc…:(( simt cum fiecare celula tzipa cand fumez numai k am un ideal d indeplinit cu sau fara a trisa…sa ajung acolo sus in societate! NUMAI CA nu este idealul meu…e idealul parintilor al prietenilor etc etc etc…rusinea fata d multi p care i-as dezamagi (eul interior nu da 2 lei p ce zic parintii prietenii etc etc etc dar mai e si partea mea lipita d “scursurile societatii” pe care trebuie s-o satisfac pentru a-mi pastra stabilitatea psihica-e singura chestie pe care mi-ar fi frica s-o pierd) un rahat trofic !i’m sick of it all! i’m sick of being someone else i feel i shoud be !…si cica sa LUPTAM ! BULL FUCKING SHIT ! ma simt pierdut…help!….dar cui sa cer ajutor?oamenilor nu am cum…si nu as vrea!vreau un semn…DUMNEZEU A MURIT !

sin(noi)=?

sincer nu am stiut niciodata dak am creier d fixist sau d artist…dar fiind in ambele sfere de influenta…am putut sa fac diferente si…sa fac c iubesc eu cel mai mult METAFORE MATEMATICE:X….sinusul ca si cos, e o functie al carei grafic creste si scade p intervale egale.Asa imi vad si viata mea…sunt limitat…? daca da…doar p anumite directii in rest pot sa fac p oricine sa fumeze, nu?:)) YES I HAVE! asa a fost si ziua d azi…draguta deprimanta interesanta plictisitoae….etc..si daca VIATA e MATEMATICA adica ceva fix, exista  Deformatori…care destabilizeaza tot ce inseamna real..si fix….dau o nuanta de blur….varsa  diluant peste cerneala cu care au fost scrise comori si aceia sunt exact cei pe care i-as impusca…cei care ne disturba noua stabilitatea, cei atat de prosti incat sunt 100% siguri pe ei…!oribil!  groaznic !:)) asa zicea un compatimitor d liceu, un adevarat erou pt mine, nu era d acord cu interpretarea unui text , impusa d profa d romana, si  repeta “groaznic! oribil” pana a luat un 2:) dar a deveit erou!  asa ca dragi compatrioti, compatimitori  cu mine in tara asta…cand nu va place ceva spuneti “oribil” si trecei mai departe!

cuCu-l

cuCul…saraca mea prietena..traumatizata de profesori! pur si simplu nu mai inteleg c dracu au cate unii! profesoara psihopata!!! o s-o facem coceni !cool! azi a am auzit o chestie tare “joi simti cum vine week-endul cum simti orgasmul inainte cu cateva secunde” ceva d genu, combinatii sexuale care mi-au amintit de profa mea de engleza care stie sa vorbeasca obscen si dulce simultan, profesoara pe care a trebuit s-o sun sa-i zic ca nu ma voi duce la meditatie pt ca sunt prea obosit si sincer cu cate o meditatie zilnic ai impresia ca nu mai traiesti…cum ziceam in alta zi…Unde e activitatea noastra de oameni???Bun…o sun :

“-alo sarut mana, gabi sunt, gabi tiramisu-caci asa imi zice .

-da iubitu, normal nici copilul sa nu mi-l recunosc?zii repede k bazaie!

-ma scuzati stau langa boxe; vroiam sa va zic ca azi nu pot veni ca nu ma simt in stare.

-ieeei am si eu scaun, nu mai stam inghesuiti!

-ma scuzati….

-stai linistit! culca-te si lasa vibratorul ala ca bazaie -boxele d la pc-ul meu! “

tare nu=))))))))))))))))))))))))))))?ea stie sa fie OM!~ deci trebuie sa-mi mai iau un pachet d tigari si sa ies in orash:> si asa il dam dracu d bac…si suntem OAMENI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

de ce?

neatza!…dupa cum ziceam chiar imi e din ce in ce mai greu sa ma trezesc….dovada k azi am adormit dupa c a sunat alarma si nu m-am dus la prima ora:)scoala mediocra VARIANTE ! prostii… DE CE nu suntem fericiti ca dam bac? doar e ceva unic in viata noastra! O sa facem 20 de ani si deja o sa fim batrani…si ne vom gandi la fromoasa varsta de 17-18 ani….unde s-a dus? IN autobuz azi a pus soferul dupa manelele d rigoare melodia legendara “Ani de liceu” care sincer p mine nu ma face sa ma simt….liceanul clasic ci ma DEPRIMA cumplit considerand INCARCATURA sentimentala pe care o are….o ascultau parintii nostri cand erau tineri o ascultau cei care in liceu isi descopereau puritatea si simteau dragostea…pentru prima data d’aia se zicea “anii de liceu sunt cei mai frumosi ani” …Bullshit ! de fapt ma insel; si akum se zice la fel doar k liceeni nostri nu stiu altceva decat fie manele, sex si anturaje periculoare FIE cluburi de fitze, sex si anturaje de fitze. Poate ma veti vedea putin limitat dar chiar cred ca maneaua dezumanizeaza !nu atat ea in sine cat ce se transmite din generatie in generatie in randul adeptilor ei.

” Cum
Poti intr-o zi
Sa schimbi in oameni mari niste copii?”

mda…deprimant nu? touching ! asa se intampla inainte…se maturiza lumea de rusine…mai rapid si mai bine..pe cand in ziua de azi daca esti matu esti ciudat si ori te determina sa p porti ca un retardat ori in functie d puterea personala ramai exact in sens opus cu ei si tot ciudat esti privit…

azi

de ce in fiecare zi e azi? azi…am avut putere la limita sa ma trezesc desi afara era intuneric si ma obisnuisem cu lumina. scoala superficial, VARIANTE de care o sa va vorbesc zilnic, si cam atat! UNDE e activitatea mea d om?? de om care e OM UMAN-damn:))-? APP d umanitate…p strada azi un tatic foarte devotat isi ameninta copilasul d 3-maxim 4 ani ca daca nu se opreste din plans il umple de sange!….pai logic se afla in posibilitatea fizica sa faca asta, dar psihic ar putea?m-a dezgustat complet. camera mea tipa, blocul la fel, strada orasul tara asta plina de negativism si energii negative care in mod natural ar trebui impartite k si bunurile materiale la care tinem atat de mult, dar nu! lasa k unii au orgasme morale datorita inconstientei si altii se simt jupuiti de vii cu spatule ascutite inrosite in foc si stinse in acool simtindu-se k niste avortoni in viata ! dar nu mai conteaza! telul nostru in viata: CAT MAI BINE SA-MI FIE MIE SI P ALTII DA-I dracu. si ca sa incepeti sa ma cunoasteti va zic k eu iar nu stiu cine sunt:-S…adik ieri eram altceva azi..:-S

catre toti care nu stiu cine sunt ei insisi

sincer habar nu am cine sunt si c caut aici! ma gandeam k poate dak imi arunc problemele in public se vor rezolva! haha :-J !

o zi frumoasa pentru mine! asa ar fi trebuit sa vin acasa cu un zambet! anu asta am bac si ar trebui sa pun mana sa invat dar cum eu anul trecut stateam k tocilaru in casa m-am gandit sa recuperez timpul pierdut! sunt un melancolic-tineti-va – culmea EXTROVERT ! ai d capul meu , mai sunt si gay! intr-o tara de cacat ! scuzati-mi limbajul dar sa fim cinstiti toti zicem in gandul nostru prostii si nu mi se pare diferenta sa le zici cu voce tare ! cum ziceam aud numai BAC BAC VARIANTE VARIANTE ! simt k mor! nu k mi-ar pasa mie prea mult d ahl bac dar ma streseaza ceilalti ! cu stabilitatea lor superficiala cu care au reusit mereu in viata!:-& mi-e sila! mai sunt si singurel BING BANG ! prietenu’ m-a parasit k sunt prea dificil/complex…si habar nu am p c lume traiesc, cred k v-am mai spus dar nu conteaza k oricum nu o sa citeasca nimeni =)).